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意外的惊喜 意外的悲痛
一个多月前知道自己怀了小bb真的好开心 虽然这是个意外的惊喜 但是真的好开心
今天还是和以前一样去医院听胎心 可是依然是听不到 做了BC显示也不好 医生建议拿掉 我是有多么不舍得 我是有多么的害怕
心不甘下午又去了较大的医院 足足等到四点左右才做了阴有暗香盈袖道BC 结果依然是不好
这份意外的悲痛让我好难过 自然界优胜劣汰的道理谁都懂 可是放在自己身上 真的好难接受 我不知道怎么安慰自己去接受这个事实 我一而再再而三的忍住自己的眼泪 我没想过这份喜悦维持的时间是那么的短 我该怎么去面对
我更不知道去面对身边的任何人 我不想看到他们同情的眼光 也不想听到他们的任何安慰或者抱怨
我该怎么办
时隔四月后的消息
离上次写日志又是四个多月以前的事情了
这四个月有好多事情
9.20我和先生登记一周年 其实时间真的过的很快 哪怕昨天我们还在吵架 但此刻我们还是夫妻 我们已经共同走过了一周年
10.16 我和先生摆酒宴客的日子 那天的我真的很紧张 他们说那一天的自己是公主 而我却只是紧张的度过了一天 当然幸福的感觉还是有哦
11.2 我和先生的蜜月旅行 其实我们纠结了好久到底要不要去 之前我超想去日本 可惜由于核污染的问题我们最后放弃了去日本的计划 最后我们选择了韩国 五天四夜的行程虽然很累 但我的心却很放松 当然期间也有过点小摩擦 但整个过程我还是很幸福的
11.7 结束旅程的第二天 我们去了医院 得知我有宝宝的消息 这是在计划之外之外的 这个宝宝提早一年来到了我的肚子 但最后我们还是决定生下来 有些东西是可遇不可求 既然TA要来我们一定欢迎 呵呵
11.16 那天我和妈妈一早就去妇保排队 整整折腾了一天 下午拿到阴超化验单看到宝宝已经发芽的诊断 我好开心 看到宝宝好我比什么都幸福
11.24 今天终于去把准生卡办下来了 此时的我感觉到自己真的成为了一个准妈妈 从怀孕到现在 我每天的妊娠反映都很大 但是我还是坚强的希望我的宝宝能健健康康的长大 其实自身的压力很大 由于孕酮一直偏低我真的很担心 希望下个礼拜一去产检有个好消息
其实曾经我们很重的东西现在已经没那么重要
人的生命中有很多东西
爱情 不是唯一的
其实现在很好 没有激情没有浪漫 但我依然还是满足的过着每一天
或许 我开始真正长大了 我也终于了解到 一个人生存当下有很多责任 光谈爱情的是傻蛋
其实偶尔还是会回忆些过去的感情
过去的人 如今已经断绝了所有的消息
我还是可以如此的平静
享受生活中该有的感情
如果有后悔那也是人生的经历
让我明白生活的真谛
宝宝 妈妈现在的唯一的挂念就是你
一定要健健康康的
我是傻子
大师说：你是个很聪明的人，但是为什么明明知道是错的却还要去做？
我说：什么事？
大师又说：很多事
我说：好像是
大师说：为什么？
我说：可能太固执
于是我沉默
对 其实我不聪明 因为我明明知道是错却还是固执的做了
我是真正的傻子
我还能怎么做
新的版本很难上手
好吧 慢慢适应吧
曾经我以为不会再来这里
我相信这里是悲伤的宣泄垃圾桶
可始终悲伤是用不完的
宣泄也是无底的
越长大越发现心中的情绪不易说出口
知心的朋友也就越来越少越来越远
打开QQ 翻开手机 看着上面的人
始终没有任何动作
于是勉强自己去压抑去消化去吸收那些不快
让自己充扮着坚强
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你说 爱不爱一个人
说爱 那是假的 不然为何要一再伤害
说不爱 那也是假的 感情是无法欺骗任何人的
我爱你 但是我伤害你了 哪怕只是小小的情绪发泄
但是你没有原谅我 你用激恶的词语来伤我
于是你用你的方法来伤害我
难道爱就是要互相折磨
还是我们已经不爱了而在彼此伤害
有人说：斩断自己的退路
才能更好地赢得出路
我说： 要么绝处逢生
要么绝处逢死
new
发现还是这里能让自己平静
太久太久忘记了这种感动
新版本真的好不习惯哦
选择紫色还是喜欢忧郁换掉黑色不想让自己再压抑
很多事情我们总以为那是理所当然的可是事实就会给你一个血的教训
忘记是每个人的天性我们不可能要求永远记得
我会适应起来我会慢慢忘记你给的忘记